延迟满足是非常非常重要的一个法则,能够选择延迟满足的人

  说完了不变的法则。我们再来看看亲子沟通变化的法则。

Jason
Chan——青少年成长导师,10年国际教育专家,对比研究中外教育及家庭教育,倡导“在经历中成长”。微信号:godfey

  我在这儿给了几个提示。一个是延迟满足,延迟满足仍然有很多的家长并不是很了解,我从2005年就讲,延迟满足对我们家庭、对我们这一代孩子的重要意义。延迟满足是美国的心理学家沃尔特做实验的一个结果。他把一群孩子放在观察室里,每人发一块糖,然后告诉孩子,你拿到糖就可以吃,但是如果你能等到老师出去办点儿事回来再吃,老师会再给你一块糖。一个很简单的实验,他记录下来谁是老师一出门就吃糖,谁一直等到老师回来再吃糖。根据这个实验,跟踪了30年,最后得出了一个结论:每一个老师一出门就吃了糖的孩子,包括他的学历等都在同辈中的倒数位置,也就是说这些没有忍住的孩子,他们的成就非常低;那些等到老师回来又要了一块糖,去享受更大快乐的孩子,他们的成就指数都在正数30%。这个实验在2001年的时候,美国人得出一个结论,就是任何一个人要成功必须具备延迟满足素质。我们看中国,我们现在的政治、军事、科技、航天、体育等都在世界上遥遥领先。为什么?因为我们50年代,60年代、70年代,这些人被迫地形成了强大了延迟满足能力。我是70年生人,我记得很清楚,有一次我跟我妈妈说我要吃红烧肉,我妈妈说好啊,下个月好了。那个时候是发肉票,一个月一次。我们现在的孩子改变了,要吃排骨的时候,一下子是一大盆,甚至我们的爷爷奶奶着追孩子让他们吃。你发现,这个孩子在不饿而被强行喂食,甚至在吃饱的时候还被我们不断地逼迫去吃,慢慢地,这些孩子对吃没了兴趣。

          这是我每天一篇文章的第56篇

  我们知道一个人的心灵成长是从口腔的满足开始的。现在的孩子,,不单没有被形成延迟满足,而变成了过度满足。今天大范围地厌学跟延迟满足有非常大的关系。我希望在座的家长去思考,延迟满足是非常重要的。怎么做呢?很简单,就是把你们家的伙食标准降低两到三个等级,把一桌子都是孩子爱吃的东西便成两样,慢慢地把一大盆的排骨变成几块。这个时候,当你喂孩子的时候,把自己的那一块让给他的时候,他很高兴,,他会想爸爸妈妈很心疼我。相反,锅里有一大锅的时候,他就没有这种感觉了。所以,延迟满足是非常非常重要的一个法则。


  第二个是关注与漠视。今天我们的孩子主要是独生子女,集万千宠爱于一身,于是他产生了关注焦虑,这是我们心理学最新的一个名词。这种关注焦虑导致这个孩子产生了很多问题,包括他的注意力不集中表现力的障碍。你会发现很多孩子稍微大一点儿的时候,他会出现各种各样的,如对奇装异服的追求等,好多都跟表现力有关。原因是什么呢?原因是我们家庭里面漠视太少了,所有的要求,无论是正当的还是不正当的,在第一时间得到了回应。这对孩子的成长是很不利的。

儿子小天天的一些行为得不到满足就哭,因为想了解背后真正的原因,找到科学的应对方法,所以,我最近查看了一些育儿书籍,也看了各类亲子或育儿APP中的“妙招”,发觉多数建议都在谈“延迟满足”。

  第三是责任的转移。家长不仅要给予还要索取,我每次跟我的学生在一起的时候都特开心,为什么呢?我说我已经是一个40岁的老人了。我必须受到足够的关心和照顾,所以吃饭我什么都不能动,我只吃,你们照顾我。我的学生慢慢养成习惯,只要吃饭他们就要给我倒水布菜。实际上,现在的孩子在家庭里面能做的事情有很多,但是我们往往说,你只要把学习学好了其他的事情都不用做。这样的话,他的情商会出问题,他的发展会出问题。

例如,小宝宝饿了想喝奶,宝宝吵着闹着要多吃水果饼干,但是却等不及妈妈将罐子打开拿给他,孩子去商场想买喜欢的玩具……这些行为都需要延迟满足……因为育儿专家说,那些能够等待更久的孩子要比那些缺乏耐心的孩子更容易获得成功,能够选择延迟满足的人,往往具有更强大的自控能力,更容易取得成功。

  第四个是赞扬。赞扬也要改变,最开始在学龄前的时候,说一句你真棒,足够了。到小学的时候,你要说得很具体,比如说,哎呀,你这张卷子做得很整齐。到中学的时候,要采取暗示的手法,因为这个时候你直说孩子会不信,说我知道了,这个时候你会说,这几个字有点儿意思啊,他就很高兴。这种变化、这种进步实际上是适应了孩子的发展。

从不少家长在APP反馈的经验来看,“延迟满足”似乎能专治宝宝各种任性不服和撒泼打滚,然而,家长们知道那些延迟满足能力强的孩子背后的真实原因是什么吗?我们又该如何正确地“延迟满足”呢?

  给予的法则就是急需的要快给,品牌的要少给,能自己造的尽量不给。前两天我参加了一个英国的教育会议,我在会上听到了无论是英国的教育部长还袁贵仁部长都说到了古巴,古巴有一件事情做得很好,就是从小都不给孩子看电视和电子玩具。玩具这个东西,电子化的东西要少给和晚给。我的孩子也不大,他一岁之前我给他玩具,通通没有电子化的,我给他最复杂的一个玩具是小波浪鼓。我会给他一片纸,一片纸他可以玩儿一天。心理学里面有一个“相对论”,就是他对一个东西的兴趣在1—3岁的时候是一个预设,在这个时期,你给他的东西太过复杂了,比如说你让他看大量的动画片,他的注意力的兴趣的参照点很高。到了幼儿园、小学的时候,他的注意力很容易涣散。为什么?试想,哪个老师讲的课能有动画片好看呢?他用动画片去对比。所以对于我们来讲,尤其在孩子小的时候,一定要给他小的东西。

前后两次的“棉花糖试验”结论不一样

  给予的同时还要索取。我写了四句话,就是对孩子要“强其心,弱其腹,延其乐,纳其苦”。苦和乐的概念是相对的,我们所有的父母都想把所有的快乐给孩子,把他所有的痛苦都拿走才好呢。各位,你们永远做不到这件事情,因为人生的苦和乐是一个平衡,假设这一端快乐,这一端是痛苦,你把所有的痛苦都去掉,这个会失衡的。我们的佛祖释迦牟尼,他出家之前是迦毗罗卫国的太子,可以说是一人之下,千百万人之上,最后他苦修受尽了人间的疾病、困苦、磨难,这个时候他大彻大悟。为什么?因为苦才能生乐我们回顾幼年时吃的苦,虽然当时痛苦。但是过来之后很可乐。

“延迟满足能力”是指一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足的抉择取向,以及在等待期中展示的自我控制能力。(百度百科词条)

  所以,我们在家庭里要给孩子适当的漠视。在我们的家庭教育当中,我们是只吃细粮不吃粗粮的,细粮是关注,粗粮是漠视。

20世纪60年代,美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔设计了一个著名的关于“延迟满足”的实验,这个实验是在斯坦福大学校园里的一间幼儿园开始的。

  关于索取,我们看这张照片上的孩子,我们的孩子在成长的过程当中,有两个特别重要的事情:第一是自我认识,第二责任。

延迟满足实验是发展心理学研究中的经典实验。所谓的延迟满足,就是能够等待自己需要的东西的到来,而不是想到什么就要什么,这是一个很通俗的解释。

  为什么孩子长不大,是自我认识和责任没有建立起来。我们要帮助孩子建立起来,要培养好孩子,让他知道自己的责任在哪里。要做到这一点,家长要自爱,自爱而后爱人。

沃尔特·米歇尔找来三十多名学龄前儿童参与实验,一半男生一半女生,年龄在三岁到六岁之间。实验开始前,这些小朋友被告知:你有两种奖励可以选择,一种是一颗棉花糖,你随时可以吃到;另一种是两颗棉花糖,但你得等20分钟才能吃到。

  我们的家长要随着孩子年龄的增长逐渐地引导他去做一些有趣的事情,当然要把握好度,不能太过而把孩子给累坏了。

小朋友们做出了不同的选择,有的在实验开始后迫不及待地把一颗棉花糖吃掉,有的则选择了默默等待,或是用其他方式来转移自己的注意力,以获得两颗棉花糖。几十年后,当米歇尔教授对当年的实验参与者进行回访时,他发现:那些当年能够为获得更多的软糖而等待得更久的孩子,要比那些缺乏耐心的孩子在成年后更容易获得成功。

  最后,给大家介绍一个亲子沟通的立体法则。好多家长就说了,我跟他说,可是他不听我的怎么办?其实有的时候,不仅仅是要靠说,说只是其中的一个途径,还有其他的很多方法。首先你要营造一个家庭教育之道,主持人杨芮在开始的时候讲的非常好,我们学了很多的方法,那全是术,如果你想让你的孩子非常好地成长,你需要家庭教育之道。道是一个氛围,能够让你的孩子像水一样被净化,把你的爱和期待慢慢地浸如他的心灵,。这个美好的氛围包括两个层面:一个是物质。家里的摆设和布置要适合孩子的年龄,有一些家庭很富有,他们在摆设房间的时候只考虑了怎么富丽堂皇,比如说有的家庭用金色和黑色布置孩子的房间,这就很不适合;第二个是人文氛围。怎么去塑造一个好的人文氛围呢?第一个眼神,眼神里面要有不变的微笑,这一点很重要。我曾经在北京的一所学校里让孩子和家长做一个面对面的交流,我对家长说,告诉你的孩子你很棒。之后我说,哪个孩子感觉到自己家长的欣赏,请举手。结果三三两两基本没有。这说明什么呢?我们对孩子的情感变了,我们对他的要求变了。想一想,孩子还有肢体动作,语言和文字。有的时候,尤其进入青春期,你说的要越来越少。最后讲一个惩罚法则。家长惩罚孩子不是为了泄愤而是要帮助孩子,所以要采取一些很有趣的方法。对不同年龄的孩子要有不同的方法。

通过给不同阶层的孩子做同样的实验,米歇尔教授发现穷人家孩子的“延迟满足”能力低于平均水平。“生长在贫苦家庭的孩子相对处理‘延迟满足’的机会就少,而如果不实践就无法找出转移注意力的方法”,米歇尔说,“所以后天的培养很重要,就像我们学习如何使用电脑一样,要从错误中吸取经验。”

  总之,教育需要成长,亲子需要沟通。谢谢!

这个实验令家长们感到震惊,自此之后,“提高孩子自控能力”、“学会延迟满足”等建议就出现在了各种育儿书籍。

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令人质疑的“延迟满足成功论”

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而关于孩子们为什么吃掉/不吃掉面前的棉花糖,2012年美国罗切斯特大学的研究人员重新又做了一次棉花糖实验。他们稍稍改变了一下实验的安排。在实验开始前,孩子们被分为两组。一个大人在A组孩子面前许诺但没有兑现。而在B组孩子面前许诺后加以兑现。这个诺言和棉花糖并没有任何关系。

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实验发现,第二组孩子因为实验前目睹了大人兑现诺言,所以比第一组孩子延迟不吃棉花糖的时间要长4倍。

实验说明,在之前米歇尔的棉花糖实验里,有些孩子马上把棉花糖吃掉,不一定是因为没有耐心,很有可能是因为这些孩子经常生活在不太稳定的家庭和社区里,他们不太相信大人所给予的承诺,甚至有的孩子会认为,如果不把到手的棉花糖吃掉,就有吃不到的可能,这时候的最优选择当然是马上把棉花糖塞进嘴里。

罗切斯特大学的研究人员表示,有些孩子是因为觉得研究者不会给他们第二颗棉花糖了,所以才会选择立马吃掉面前的棉花糖,所以这吃或不吃这件事可能跟延迟满足、自我控制能力的关系并不大,反而跟孩子的信任感有关系。

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